笑一笑十年少搞笑个性签名_我一直有一个问题

1、总有几个叫做过客的人在我的生活里、我管这几叫脑残。

2、我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦～原来选C啊。

3、看着那些红红绿绿的衣服，心里的某个地方就微微的痛了一下。额滴神啊，那都是俺的钱啊。

4、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

5、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化……两秒过后，全班沸腾了。

6、您别说话 一说话就暴露了您的智商

7、百度查了下米怎么得第最佳答案是女朋友正在终点被调戏

8、被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。

9、阳光好，多出去晒晒，没准晒黑了就没人说你白痴了- -

10、路见卜平一声吼，吼完转身莪就走。

11、今天的正装穿的我很奇怪。

12、买了电脑上步路宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

13、我不是自私，我只是比较在乎爱我的人。

14、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕继续拖走!!女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行

15、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

16、有人说，爱的反面不是恨，而是淡漠。淡漠，意味着心里不再有对方的位置，而不再想起。没有余恨，没有深情，更没有力气和心思再做哪怕多一点的纠缠，所有剩下的，都是无谓！淡漠，不是因为不爱你，而是因为爱过你！

17、每当上课老师有事没在教室的时候这个时候班里总会有人说话然后莫名的静了一会大家都以为老师来呵呵

18、老子不打你，你不知道我文武双全。。

19、写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写

20、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！

21、现在的我不配喊累，因为没有存款

22、等我以后有了錢，我一定要買億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

23、是为了留下别人的记忆，又或者是，在别人那里留下记忆，忧伤到麻木

24、唯女人和英雄難過也，唯老婆和工作難找也

25、心不在焉就趁早滚蛋 心甘情愿就别去抱怨

26、嘴上说着不吃，身体却很诚实。

27、昨晚你喝醉了 拿着我的手机 往窗外扔 大喊着 去吧皮卡丘

28、接近我的最快方法是告诉我你喜欢

29、愛情就像大便，每次都一樣，卻又很不一樣；愛情就像大便，水一沖就沒有了。

30、我宠在心尖上的人是你想碰就能碰的

31、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子

32、我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。

33、草原大了，粪多了。绿草多了，花少了。

34、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财!中秋节提钱快乐!

35、“快开学了我要调整作息时间了” “说人话” “快开学了老子要通宵写作业了”

36、我不想像个刺猬一样，无意伤害到爱我的人，我不想每天累到爬不起来，还死撑硬抗的笑。

37、被人误解时能微微的一笑，是一种素养；受委屈时能坦然的一笑，是一种大度；吃亏时能开心的一笑，是一种豁达；无奈时能达观的一笑，是一种境界；危难时能泰然一笑，是一种大气；被轻蔑时能平静的一笑，是一种自信。

38、朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。但使龙城飞将在，从此君王不早朝。

39、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。╯

40、假如你要是鲜花的话，估计以后牛都不敢拉屎了！

41、和老公生活了这么多年，我发现老公最大的缺点就是没有优点。

42、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

43、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

44、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！

45、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标