恶搞无下限的微信搞笑个性签名_争取第一

1、上海卷：有些事儿总被提起，有些人总无法忘记，可你看，每天的太阳都不一样，每一分每一秒都是崭新滴，时间会让这些过去真正的成为过去。

2、冷的时候,想一手握着你的“巨无霸”,一手握着你的“森林”

3、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。

4、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

5、人生之路尽管漫长，但紧要处只有几步。

6、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。

7、如旧抱着我 如旧热切地亲我像是情人 偏不爱我

8、最讨厌那些瘦了吧唧的姑娘说自己胖 你是想瘦成超薄小护垫吗 正面一点点侧面一条线 超薄看不见。

9、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾

10、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

11、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊~

12、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了？”

13、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。

14、天涯何处无芳草、何必非在身边找？

15、除了你，还有谁有资格在我心里走来走去

16、我没有力气再去改变什么也改变不了什么也不想改变

17、史上最简洁的自我介绍。性别：女爱好：男。

18、总有这样一种人，我们称之为井——也就是横竖都是二的意思。

19、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

20、若我的离开可以换来你的笑容那你还是哭吧！

21、我一直相信我是那种把内裤穿在里面.比较低调的超人

22、快乐应该是美德的伴侣。

23、吃蛋炒饭的最高境界就是，吃完了还送老婆。

24、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么。

25、熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样."

26、人生就像是玩游戏，你玩得越久经验就越高。

27、撇，点，点，撇，点，横折，横，撇，横折，捺 ——【爱】

28、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

29、“为什么地球一直在转” “因为几亿年前它吃炫迈的时候被别人扇了一巴掌”

30、到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。

31、 考试前一星期心想：争取第一；前一天：努力就好；考试后：重在参与。

32、当你思考要不要爱下去时，爱情往往已经结束。

33、上课铃响了，有一颗安眠药大步走进教室。

34、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

35、看一个人的心术·看他的眼神；看一个人的身价·看他的对手；看一个人的底牌·看他的朋友。

36、又我已剪短了我的发，剪断了牵挂，剪了一地不被爱的分叉

37、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

38、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

39、有空学风水祛，死后站个好墓乜算弥补生前买不起好房的遗憾…

40、上帝给予我吃货的属，性却没有给我土豪的身份。

41、我现在能做的就是少吃零食多喝水多运动多晒太阳好好吃饭早睡觉 和等遇见你我背你吧 你整夜在我的梦里跑来跑去肯定累坏了吧很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆我有我的脾气，你有你的脚气

42、天气不错，把压岁钱拿出来晒晒，不然都发霉了。

43、你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋

44、蚊子,我不喜欢你,你为什么总是给我包红包？又不是过年，以后没过年就别给我包了，再大的红包我也不要了。

45、伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

46、美羊羊竟然是男的！母羊是不长角的！ 他竟然是个伪娘！

47、高中生的身体 初中生的思想 小学生的脾气 幼儿园的内心 这描述真的适合我。

48、真想在电影里过日子 下一个镜头就是一行字幕 多年以后

49、努力，活得精彩一些，更精彩一些！努力成为一个让人不要你都不行的人。没有你，ta的天空就失去了最耀眼的星星，甚至是太阳。当然，你并不是为别人而活，来到这世上，你有责任做最美、最好的自己。

50、经常照镜子的那会，我又有活着的力气了。

51、“只有死掉的鱼才会随波逐流。

52、我跟你们说喔 我家男神长着两个眼睛 一个鼻子 一个嘴巴 可萌可萌了!