搞笑个性签名女生超拽 不尽什麽职责

1、我，芸芸众生的神，可爱又迷人。

2、如果说，幻想是小怪兽，那么现实就是奥特曼

3、花果山猴子——无法无天

4、有时候，转身离开好过假装若无其事的坚持

5、忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了

6、跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。

7、我说：我姓孙，名悟空，我妈说：贫僧法号，如来

8、我就一颗心，你看着伤吧……

9、可惜我不是安徒生，写不出童话般的结局

10、作为一个禽兽,这世界也只有禽兽不如才能打败我了

11、一个人的心脏如何变得强大? 当它被伤的全是血口子 然后伤口结痂变成一层壳的时候心就坚强了。

12、钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心…

13、女：你到底喜欢我哪点？我改！男：我喜欢你不喜欢我。

14、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问:“你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？”然后他说:“我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。”

15、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走

16、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

17、一女生说她希望: 睡觉的时候肚子能和胸部一样的平. 起来的时候胸部能和肚子一样的鼓

18、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。

19、问世间情为何物　一物降一物。

20、人生是茶几，上面布满了杯具（悲剧）

21、老师说我脾气好，表情酷，内容很丰富。

22、男人无所谓的良心，是因为诱惑不深。女人无所谓的忠贞，是因为筹码不够！

23、有一天我装高冷失败了 于是，我变成了逗比。

24、记得年少时的伤疤，一起笑着流泪不曾害怕。

25、涐拥有旳狠少,只是一些泛黄旳记忆

26、鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花。

27、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋！

28、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

29、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

30、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

31、撩我是一回事 撩不撩得到又是一回事。

32、还是我家电脑对我好丶顶多跟我闹闹小脾气死个机，也不会人间蒸发不鸟我。。

33、别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的。

34、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

35、天才第一步，却是纸尿裤。天才第二步，却是喝三鹿。

36、当一个女人结了婚，有了自己的孩子就……意味着，生活的起点，也意味着……终点。

37、一个人说爱我一辈子，一秒钟他的一辈子就过期了。

38、你像一座孤傲的岛，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能将你围绕

39、我钱包里有块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了…

40、真心比不上红钞票，感情只是性需要。

41、我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！！！

42、为什麽新闻联播最後总要放主持人在收稿子？事实告诉大家吹牛是要打草稿的

43、迩是太平洋警察？管得可真宽。

44、狐狸不是妖、性感不是骚。小骚年，节操呢

45、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。

46、我总喜欢在别人说谎话的时候，微微一笑，揭穿了就没意思了。

47、好男人很多，但是都是别人的

48、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根

49、十年修来柯景腾 百年修来王小贱 千年修来李大仁 万年修来陆励成 亿年修来何以琛 兆年修来杀阡陌。

50、社会有型，哥要模有样，但哥不是你要的对象…

51、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。

52、武大郎骑骆驼——能上不能下

53、你到底喜欢我什么，我改还不成吗

54、生活其实就像呼吸，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

55、每次只有降温了才发现身体拥有足够的脂肪是那么地令人温暖。

56、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

57、人家说：烟可以乱抽、酒可以乱喝、女人不可以乱找。

58、自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢

59、哆啦A梦说，大雄你要的不是我只是那个口袋。大雄沉默了…

60、解釋就昰掩飾，掩飾就昰鈈咾實，鈈咾實就昰欠收拾！

61、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

62、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

63、早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安！

64、她们都装处。我只好装经验丰富。

65、去哪吃?我没钱了

66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…

67、“分手吧; ”为什么“”因为你是QQ会员我觉得配不上你“ 这是我听过最劲爆的分手理由。

68、明知道的没有结果、我却还是抱着幻想我

69、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”

70、谁还记得小时候那句经典话语：你给我等着，放学堵你

71、人在履行职责中得到幸福。就象一个人驮着东西，可心头很舒畅。人要是没有它，不尽什麽职责，就等于驾驶空车一样，也就是说，白白浪费。 -- 罗佐夫

72、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。