超级搞笑的QQ签名

1、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

2、爱情，是这个世界里最华丽的奢侈品

3、坏日子，要飞快地去度过。好日子，要停下来细细品尝。——蒙田《热爱生命》

4、请花点时间仔细看看我的ID，你将从中看透人世间的冷暖善恶。

5、春江水暖——鸭先知

6、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了!

7、楼主以前当兵的时候，女朋友来部队住了一段时间，走的时候落了两个内裤两条丝袜，于是我就收在行李箱里，一次紧急集合后开始点验，谁能想象，当着那么多领导和战友的面，从我的行李箱里翻出女人的内裤和丝袜，顿时场面雷动，我也因此背负色狼头衔直到退伍！

8、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

9、ˉ自从上初中以来我的六一就消失了

10、有一瞬间想过要好好学习

11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

12、陪你走完这一段路，你也会变成硪路过旳路。

13、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走

14、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。

15、他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

16、“警察叔叔我的包丢了”“放心包在我身上”“原来包在你身上，你快还给我”

17、他问：我的头像牛逼么？我说：像。

18、今天妈妈看电视，电视里出来个古天乐，随后妈妈急忙高声告诉我们：哎，这就是演古天乐那个人。哈哈。

19、每天都思考的三个严肃问题：早上吃什么？中午吃啥？晚上去哪搓？

20、在法律上，我是有罪的；但在现实里：“唉，我是罪有应得！”

21、现代“XO”如果翻译为最好的，那考零分的卷子上的一个叉，一个0就叫做最好得咯。

22、朋友昨天和我说“给男友当街系鞋带的才是好女友”，今天我把我男友鞋带全扔了，男友不淡定了。

23、别和那些小人过不去 因为他和谁都过不去

24、看淡一切，并不是想象中的那般容易。

25、“班长。” “干嘛？” “我要上厕所” “去吧” “…我没纸” “……”

26、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

27、我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了 。

28、一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿而是造了个夏娃。

29、在爱情中谁都是主角，都有选择退出的权利。

30、离开的都是渣 我只想说姑娘你眼瞎。

31、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

32、我只是随便帅帅 你们也别丑的太认真了。

33、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

34、 太阳当空照,花儿对我笑,我背炸药包,天天炸学校。拉线我就跑,老师不知道,学校消失了,我就开心笑。

35、若不想屈服 就必须要学会征服，这个世界、不会同情弱者。

36、遇见你之前，我的世界只有黑白；遇见你之后，我擦，全黑了！

37、与你一别经年期企再遇 流光追不及 相逢相错无声息

38、咖啡就是咖啡，不管放了多少糖， 依然会有淡淡的苦味。

39、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

40、不要一味的模仿，强求。各人头上一片天。

41、我告诉你一个秘密，我的笑声停止的时候，就是我不笑的时候。

42、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

43、每个人都将谱写一曲新的篇章，新年不会计较你的过去，新年会象人世迎接初生婴儿般欢迎你!这一刻开始，给自己定一个目标，为自己刻画一幅蓝图，希望点什么，改掉些若干……静一静想一想，把过去抛到脑后，展望你崭新的一年，无论理想实现的艰难，至少你想去努力;结果并不重要，重要在享受过程，把理想与奋斗相结合，相信自己：我一定可以，我一定行!

44、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”

45、红棉袄，棉袄中的战斗裤！

46、免费。是世界上最昂贵的东西°

47、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。

48、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方

49、抬头浅笑掩盖心中那份凄凉

50、骚年，你值得一骚。

51、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！

52、思想有多远，你就滚多远！！！

53、错过了时间、错过了他、错过了我对他的等待，什么都错过了。

54、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

55、让我最后哭一次,把以后想到你的眼泪都哭完

56、两个世界的人，如何走到一个世界。

57、是你的話説的太過模糊，还是从來都是我自作多情。

58、雨水流过我的耳际，而我只是淡淡的微笑

59、(り 这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。

60、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

61、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了

62、人生路难走，交人别交狗。

63、半途而废可不好，我建议你喜欢我到老。

64、老公：老婆呀，儿子现在初中了，我增么听说他好像是早恋了？老婆：啊哦，这么大的事？？？我怎么没发现？老公：孩子让你带的。。。。。。。老婆：这不挺好的吗，凭你那智商，和你儿子的学习态度，这事对学习只有提高。。。。给儿子加加油。。。老公：。。。

65、种下自己的种子,就不会羡慕他人的果实

66、那些遗失的美好，我已来不及整理，也许，放下会好过一点。

67、你是我的優樂美，請問我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

68、不用说谢谢，省的我说不客气···

69、得之我幸，不得我命，如此而已。 

70、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。

71、当善良的人撕下面具的时候,你连跪下的机会都没有。

72、失而复得是二手货，不失而复得的就不是二手货吗？

73、老师抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：我像只鱼儿在你的荷……

74、这么热的天气，能约出去的都是生死之交

75、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开。

76、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下

77、你是不是有时觉得荡气回肠，好吧咱告诉你你消化不良了

78、熟悉的旋律想起熟悉的画面，都已成为过去。