很引人注目的qq搞笑个性签名 皮肤那么差。

1、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

2、“比我漂亮的没我聪明，比我聪明的没我漂亮。”想用这句挽回稀薄的自信？奈何就是有人无论智力外貌都完爆你几个级别，而且他们，还，很，有，钱。

3、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

4、“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择题全蒙错了”

5、最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈！

6、你说你纯，那么这个世界就没有臭水了，都是蒙牛。

7、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

8、没什么事不要找我，有事更不要找我。

9、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

10、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

11、有没有这样的笔，能够画出一双双不会流泪的眼睛。

12、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

13、我用一个人的执着，对 待两个人的寂寞。

14、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。

15、新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠

16、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

17、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。

18、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

19、不是我不信任你，而是你装B技术太差勒

20、我愿用我同桌三生智商换我期末高分

21、姊长期奔放，找不到矜持的方向。

22、我们要屁颠屁颠的幸福下去~

23、在网易看到一条评论：我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。

24、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

25、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！

26、上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。

27、互道晚安后，谁开始睡觉，谁开始想谁。

28、忘不了的不是你的样子是那些曾经的美好。

29、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

30、粗大腿，黑絲襪，這個夏天真可怕

31、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

32、宝贝，我家电脑没流量了，不能帮你留言了。

33、高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？ 全班的答案是：赔了夫人又折兵。正解：铜雀春深锁二乔。

34、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

35、不要欺骗，哪怕是善意的都不要。总有一天。我会从你们身边静静的离开。不带任何声响。

36、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”

37、以前愁的是能不能吃饱，现在愁的是能不能吃倒。

38、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有

39、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

40、能够停留的地方，不一定是可以栖息的地方。

41、一个人空虚、俩个人满足、三个人就你死我活、四个人、、不如咱们去打麻将。

42、其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已

43、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

44、美与丑，善与恶，就这样纠结着，充斥着我们的生活

45、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

46、本人喜欢开快车。有次美女上车后说，师傅，开快点，我有急事。我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情，刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说，湿夫，您慢点，我不卓急了。

47、人这辈子会遇到那么多过客，又有谁会陪你走到终点呢、没有