超搞笑的qq个性签名

1、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。

2、经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成角！

3、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，我有医保你来打我啊。

4、谁能告诉我，为什么我的手机开了飞行模式。从三楼掉下去还是碎了。

5、难过的时候 不要想七想八 想想一二三四五六九。

6、人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一境界-剑人。

7、这么多年了，只有绿箭没有涨价。

8、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。。。。那是真没钱啊。

9、等下一个天亮 你可以把我的裸照还我好吗 我喜欢我白白的样子。

10、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:“不要再藏着了，我早已发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。。。。。。

11、烟不听话，所以我们”抽烟“。

12、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

13、不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了，怎样去爱自己。

14、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。

15、就连脂肪都抛弃了我，让我一瘦再瘦。

16、只有经历磨练的感情，才是最真最幸福的。

17、装B从来都不会被雷劈，不然你的世界周围早已电闪雷鸣。

18、生活给你过不去你就别跟自己过不去啦！

19、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。

20、想当个小孩子，被你抱在怀里爱个没完没了的那种。

21、在全世界都背叛我的时候、谁能站在我身边、背叛全世界

22、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！

23、你长得再帅，在我眼里也不过是只狗尾巴草

24、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

25、我看不清乐 那朦胧的美好 还有那迷人的危险 我陷进去了

26、相爱的人。先死了的。永远也不可能知道活着的那个有多难过。而活着的。啥时间也体会不到死了的那个有多舍不得。

27、主喜欢南方的夏，北方的冬，一个人的秋天，和发春的你。

28、所谓的成熟。就是笑不在单纯，哭不在彻底。

29、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦

30、人生如终将流逝的水, 回忆是沉淀最低的糖

31、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价

32、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！！

33、╰つ此生，莫能忘，莫能见。此后，不相忘，不相见

34、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭、#

35、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

36、男人本是用来消遣生活的东西，不料却消遣到伤到了自己。

37、耳朵塞满痛苦， 我听不见幸福…

38、所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将 不才，两种都是。

39、原来最狠的报复，是视而不见。

40、喝酒不是要过程的，而是要醉的那种感觉。

41、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。

42、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱．．

43、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

44、如果爱情可以补考，我一定不会再作弊。。。。。

45、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

46、虽然哥不是骏马,但也不是一般的毛驴。

47、大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。

48、什么都在涨价，只有人越来越贱。

49、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

50、猛男帅气哥寻白领啊

51、大哥，您别号‘秋高’啊，我完全被您‘气爽’了。

52、其实翻盖手机有一个最大的优点--摔到地上两个直板

53、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟！

54、奇迹漫天飞，瞧：傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起神腿，麻子争着说：“看我的面子算了。”子异口同声说：“就是，人要有理智！”

55、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖

56、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币！

57、ヽ 你 认 为 的 个 性 ， 那 其 实 就 是 瞎 得 瑟 。

58、先生，有没有可乐，给我来瓶雪碧。

59、这不是人生的转折点，是骨折点。

60、天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。——致我在乎的人。

61、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

62、我不会游泳，无论带多少个游泳圈，也得被水呛上几口。

63、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

64、不能因为我俩有过节，你就把我 当节过。

65、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

66、划船的人不用桨一生全靠浪

67、每个漂亮姑娘身后肯定跟着一个丑姑娘！

68、宝贝儿，记住一句话，“在还没有人疼你的时候，你必须活得像个爷们”。

69、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

70、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！

71、考试，经过了这么多年我还是输给了你，一败涂地。

72、我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散！

73、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

74、今天不能解决的问题，你急也没用，反正明天也是解决不了。

75、七夕对我来说一个毫无意义的节日

76、我知道我现在的样子很疯狂,很恐怖,但都是因为你。

77、春困 夏倦 秋乏 冬眠 四季如梦叫我怎能认真听讲

78、我不是蒙牛，没你想象那么纯

79、忍者不会忍术就好像你长了个腚眼不会拉屎一样，

80、儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说这是冬天穿的……

81、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

82、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

83、走着走着就刀枪不入了，爱着爱着就百毒不侵了。