无聊至极的搞笑个性签名、网速变快了

1、八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”

2、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……

3、你以为离了你我活不下去么？告诉你，别把话说绝了。

4、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。

5、宁嫁二奶，也不嫁。

6、女人永远都不知道的一句话，向前一小步 文明一大步。

7、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

8、今天天气好晴朗，处处好风光。嘿，好风光！。

9、我可以锁住我的日记本却锁不住我的心我可以锁住我的心却锁不住爱与忧伤我可以锁住爱与忧伤却锁不住追随你的目光多年以后我可以云淡风轻微笑着与你握手再轻轻道别而那个未及出口的字你永远不会知道它将深锁于滔滔而逝的时光河底——桐华《那些回不去的年少时光》

10、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经小时。

11、作为一块垫脚石 地球有点大了

12、这年头什么都不可靠，只有靠自己，简称…我靠

13、我就一憨鸡巴 ， 现在的爱情哪有永远的童话。

14、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”

15、我在飘雪中拾到了一枚羽毛，一个人天使出现了，她说：她的羽毛胜过圣诞老人的礼物，因它能实现我的一个愿望。于是我许下心愿：就是要你请我吃饭！

16、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！

17、生活多么广阔,作业是那么的多

18、﹏放空整颗心脏丶只容纳你一个人。

19、压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。

20、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

21、错过有时候是不是就是一种过错。

22、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！

23、“打电话为什么不接？！” “你听我解释呀是有原因的” “你说” “手机铃声太好听了我舍不得接”。

24、人生自古谁无死 早死晚死都得死

25、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。 这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。 世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

26、起初我也计划浪荡一生，却不小心钟情一人。

27、秀恩爱最好安排在中午 因为早晚会有报应。

28、你想吃零食的时候，就算没钱我也会抢银行去给你买。

29、天生一个仙人洞，无限风光在险峰。

30、讨厌一个人的最高境界是“无语”，喜欢一个人的最高境界是“无我”。

31、各有各的好，是不能拿来比较的。

32、睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我。

33、我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

34、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

35、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI这样才会有人来看我。

36、关羽：做事?取红极一时，脸儿保持红极一世。

37、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

38、早 恋 往 往 是 在 为 别 人 养 老 婆。

39、有人说你是傻逼，我冲上去就是两巴掌，这不是废话嘛？

40、高富帅，你还记的那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？

41、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

42、如果哪天小丑哭了,你会不会觉得他是在搞笑。

43、场亮相，天天向上。远大理想，发奋图强。基本定向，处处吃香。打打麻将，处处闲逛。拉拉家常，挂在墙上

44、以后不要跟我目光接触，我很厌恶，你总挡住我想看的视线。

45、（寝室一妹子正在和男盆友开着扩音聊天）妹子说: 你是不是想恢复单身狗状态呀，不对，就你这智商和体型保守来说也是单身猪嘛。男盆友:（生气了）你居然说我是猪 只听妹子再补了一刀:说你是猪是在夸你好不好，本来你连猪都不如的 男盆友:…

46、向钱看，向厚赚，钱来了赚得多

47、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你锤子关系都不可能有的人

48、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子。

49、普渡众生不是我的义务，但是祸害苍生却是我的责任。

50、收斂起自以為是，更遠避開張狂。

51、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

52、今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！

53、眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样

54、自从我删除了你以后，网速变快了

55、浪妹子浪，浪妹子浪，浪妹子从小喜欢浪。

56、现在离婚率那么高，很明显的结婚已经不流行了﹌

57、你若安好 我便备胎到老

58、戴着帽子鞠躬——岂有此理（礼）

59、你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！

60、九月十月无限好，中秋国庆加月考。

61、做了什么事千万别解释，因为、解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！

62、你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的魔法妖精。

63、东风吹，战鼓雷，谁谁走哪，哪打雷，砸死哪个小别孙。

64、洛阳亲友如相问，就说我在黄鹤楼

65、我发现我有特异功能， 每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

66、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

67、我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

68、哈利波特打败伏地魔还用了了，一时找不到对象这事算个啥。

69、“小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋”

70、不要太在乎一些人。越在乎，越卑微。

71、每个成功的大雄背后都有个默默无闻的多啦A梦。

72、有人说我是来脸熟的，我转身就是一巴掌，你特么不是废话嘛！

73、"你会发光啊" “为什么？” “因为我每回在楼道喊你的名字灯就亮了!”

74、你的就是我的，我的還是我的

75、我纳闷，八戒取经这么多年了，走了这么多年了，为何肉没减下来？

76、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切

77、八戒，别以为伱站在路灯下就是夜明珠昂?

78、朋友昨天和我说“给男友当街系鞋带的才是好女友”，今天我把我男友鞋带全扔了，男友不淡定了。

79、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情

80、女人的道理就是没有道理，女人的逻辑就是没有逻辑。 -

81、高粱秆当柱子——撑不起

82、心中清楚的，有一天总会停的

83、昨晚我被梦惊醒，因为我梦到了你。

84、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

85、看《天下收藏》鉴宝，宝贝来历时说：一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会？哥们：路边套圈套的！

86、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊？我大妈说：你妹的！我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢？我大妈：你大爷的！我去。