搞笑的qq微信个性签名大全 命令她睡觉的人。

1、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。

2、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

3、就你这样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

4、不是公主就做自己的女王，没有谁会一直视你为宝。

5、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。红颜算不上整一个祸水。

6、卡列宁，他的微笑能持续多久，生活的主题就能持续多久。——米兰昆德拉《生命不能承受之轻》

7、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你。

8、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句

9、生是中国人，死是中国魂。︶ε╰要我学英文，死都不可能-。

10、人的心到底有多孤独，从外表是看不出来的。

11、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。

12、再厉害的学霸也抵不过会作弊的学渣。

13、不要说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

14、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

15、醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎么回事？该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗？

16、成都有一种黑，叫雀麻打黑，有一种白，叫白四拉垮，有一种不务正业，叫腮边打网，有一种绝望叫莫眼……

17、向日葵指着金灿灿的太阳说 ：日，你快回来。

18、因为我们是人渣，所以我们要残渣。

19、俄 不 是 萬 能 的 ， 可 沒 有 俄 是 萬 萬 不 能 的 。

20、腾讯每次显示有道具免费领，一进去就是让你续几个月的会员才可以领……

21、你沾花惹草的本领、必是她红杏出墙的榜样

22、男人，请不要把我对你的宽蓉当成你花心的资本，你拽，我照样甩。

23、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

24、果你是二手货，就没有资格管别人要的车和房。

25、到底要多少泪水才能填满你遗失在街角的心。

26、要到什么时候。你才会发现。然后想起。还有我这样一个人存在。

27、商女不知亡国恨处女不懂婚外情。

28、斯斯文文，乜鬼都闻。头发长长，战斗力强。

29、我心中有猛虎，细嗅蔷薇

30、少小离家老大回 安能辨我是雌雄

31、如果我是僵尸我一定不吃你“ ”好感动为什么“ ”因为你没脑子

32、仓促的想要逃离这不该的结局。

33、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人。

34、想想灰太狼想想光头强青春的路上没有理由不坚强。

35、贫僧是自大唐东土而来，专门是去西天拜佛求婚的。

36、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。

37、军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。

38、后来的我们、总是怀念某些人与事最初的摸样〃ヽ

39、真抱歉，不能带着你和全世界作对。

40、其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已。

41、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

42、脱了衣服我知道你哪民族的。

43、我的自拍只能当做是表情包，这也太悲惨了吧。

44、他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high

45、你以为老娘的心是钛合金，不锈钢防水防火防雷劈的吗？

46、为什么我们总不能在她们面前拖着手让她们羡慕。

47、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

48、坐在宝马车里哭了，宝马车也不会是你的；嫁个有房的老公，房产证也不是你的名字。

49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

50、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；爱情这杯酒，谁喝都得醉。

51、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

52、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

53、你仅是我无数回忆中的一点，你该庆幸还有你的位子

54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

55、现在的人都傻得要死特别是女人一般男人都贱

56、小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣。男：“老板来四个包子加一碗粥”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼”那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！”我当时那个心情啊！

57、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

58、面对荆棘遍地的女人，我该怎么办

59、大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。

60、温馨提示未来几天雷阵雨过于频繁，尽量少发誓，少装b,免得招雷劈

61、万恶的新社会啊，为什么就没有包办婚姻了

62、姐是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

63、近视眼真好，喜欢的可以触近看，不喜欢的离远点就看不到了。

64、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。

65、“ 今后的路我希望你一个人好好的走下去” “那你呢” “坐车”。

66、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。