让你笑成蛇精病的微信搞笑签名大全_和别人说话很多

1、我的爱情鸟，我的七夕节!

2、和别人说话很多，和家人说话很少。 和情人厮磨很多，和妻子相处很少。 网络上朋友很多，生活中朋友很少。 上网时间很多，读书时间很少。 打字时间很多，写字时间很少。 短信用得很多，书信却写得很少。

3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！

4、某车友科三考试，正开着呢突然前面窜出来一只狗 那家伙吓的憋半天憋出来一句：报告狗！前面有个考官！ 考官：…… 那家伙过半天反正过来了:考官 我不是故意的 我紧张了。。。

5、如果，现在的你看到如此憔悴的我，你会心疼吗

6、作为失败的例子，你实在是太成功了！

7、有钱人的权益终究受不到保护的这个龌龊的世界！

8、瞧你那傻B样，你以为你是新版还珠中那五阿哥的鞋拔子脸啊！

9、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”

10、中考那天请记得穿最漂亮的衣服,梳好看的发型,挂着自信的微笑,坐上骄傲的位置,写最完美的答案。

11、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

12、孔雀东南飞，自挂东南枝。

13、爱的人都是盲目的，明知道答案却宁愿欺骗自己

14、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

15、我喜欢在梦里那种感觉，自己就像是世界主宰，可是我他妈的现在连梦也做不了了

16、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。

17、屁问真理：人应该怎样找到真理呢？真理回答：对不起，我谁都不告诉！屁醒悟：根本没有找到真理的标准方法！

18、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

19、人类嘴里所谓的一辈子，只是一种善意的谎言

20、先生，您这是要把我逼上绝路啊。 如果绝路尽头是我，你大胆的上，没关系。

21、其实不要脸这事如果干的好,叫心理素质过硬。

22、我还是很喜欢你，，像假装杨洋很喜欢你，骗骗自己

23、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄

24、我不想去招惹问题,我等着问题来找我!

25、祖国尚未统没有心情复习。

26、蚊兄，难道我的血能帮你成精么？

27、我们总是把自己看的太高 所以才会摔得那么惨

28、年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看;等到老了，才明白照片是拍给自己看的。

29、不想你这样耀眼 只想把你藏起来偷偷的喜欢

30、那些年.我们跟二逼似的看的《喜剧学院》

31、回到我们开始的旋律，音符里失去你的回忆

32、人又不聪明，还学人家秃顶。

33、作为一个大粪，丢到哪里我都肥沃田野~~

34、弱者任思绪控制行为，平庸无能；强者任自己主宰命运；豪气高昂。

35、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗。

36、魔都逍遥子，来此觅佳人，若是有缘人，愿携连理枝， 天篷取翠兰，月英嫁诸葛，嫦娥独广寒

37、女人之所以又名女强人，是因为-7℃都敢穿裙子。

38、莪有莪旳高傲，吥需要迩旳可怜

39、百战黄沙，只为你回眸一笑!

40、这个世界上最蛋疼的一件事就是，睡着的人被尿憋醒。

41、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！

42、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

43、据新闻报道：上海有一男子跳河自杀，嫌河脏又爬了上来…

44、你的爱只能像微风悄悄掠过， 任我去做那一只扑火的飞蛾。

45、再熟悉的的号码，也有空号的一天。

46、不要总拍马屁，马也长痔疮

47、为兄弟两肋插刀！为美女插兄弟两刀！兄弟别怪我！现在美女不好找啊！！！。。。。。。

48、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子

49、~~~不是你不够优秀 ，也不是我挑剔 ，只是我还没接受旁边多了一个人的位置 。。

50、想你想到吃饭都会被噎死。/

51、和你一起吃遍所有好吃的 然后变得圆滚滚 无聊了就互相捏对方的小肚腩还有腮帮子

52、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味

53、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

54、暗戀我的人阿。離末日真的不遠了，你們怎么那么沉得住氣啊

55、没有人像我一样，这样卑微的等待一种不可能的可能。

56、粗鄙的世人都认为，一个人贫穷，就不容于主流。

57、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

58、如果婚姻是墳墓，那小三是不是盜墓的啊

59、“我喜欢你”“啊？真的啊？其实...其实我早就想告诉你了，我也喜欢我。”

60、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

61、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

62、大大的人物郭明义，小小的微薄传民意，百万个祝福微博里，百万个粉丝表敬意，微博都是后次第，雷锋精神传万里。郭明义，好样地！

63、有谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指

64、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。

65、电脑你别这样、让我走、我是一个有作业的人。

66、你必须找到能够使你用双脚坚强站在大地上的方式。

67、数学课的时候我们听到了老是说了一句Bigbang我们沸腾了激动了结果学霸告诉我们老师说的是B变了全班丢~

68、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

69、直到考试时，手机才会发挥到它的作用。

70、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！

71、我吃了太多盐 闲的总去想你呀。

72、如果你喜欢一个人，那你就天天买东西吃，把她喂的胖胖的，等她没人追了，好了 她就是你的了

73、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

74、你在缠这我，我就撞土豆死给你看，不对，土豆能撞死，我要换撞凉粉。

75、讨厌一个人的最高境界是“无语”，喜欢一个人的最高境界是“无我”。

76、上班=不失业，不上班=失业！上班+（不）上班=失业+（不）失业！提取公因式（不）：上班=失业！真理诞生了！哈哈！

77、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

78、列举几项旺夫女人的特质：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。