30字以内的搞笑个性签名 你若安好

1、管我怎么活，又不跟你过。

2、手机丢了到处找。小外甥好奇的问我在找什么。我告诉他在找手机，然后就听见他淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了

3、我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧?

4、山有木兮木有枝我悦君兮君不知

5、叫声老婆很容易、叫声太太也不难。但是叫声老太婆、却是一生的承诺。

6、有些人,看清了. a-也就看轻了

7、[你有你的理由我走我的执着]

8、给我真情的拥抱，但别问我好不好。

9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

10、我吃了太多盐，闲得总去想你。

11、生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、丑也是一种文化，要丑也要丑的有创意，要丑的惊天动地。

13、今天去买披萨,服务员问我:你是要切成8块的还是12块的?我想了想:8块吧,12块吃不完

14、请把你的心眼放在肚子里、别说出来。会被人看出来的！

15、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。

16、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了

17、谁说乔布斯瞧不死………你瞧他不被全世界的人瞧死了吗！！！

18、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话

19、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

20、“暗恋一个人是什么感觉?”“感觉她身上有wifi……”

21、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

22、你这小天使，怎么来时脸先着地啊！

23、你作业怎么样。”“活得挺好,养的白白的。”

24、你这个没有男朋友的路痴， 没有我该怎么办。

25、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈

26、花我买个可口可乐 喝了是可口了 可没啥可乐的

27、老娘不發威你當我是病貓，所以不要把善良看成是好欺負

28、天才第一步，却是纸尿裤。天才第二步，却是喝三鹿。

29、我在想是不是我的白马把王子给弄丢了不敢回来见我。

30、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子……

31、装逼者，揍之也，不亦惯乎

32、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。

33、灌溉 有时不是为了花开。

34、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

35、曾试过一千次的忘记你却又一千零一次的想起你。

36、没有所谓的忠诚只是背叛的筹码不够

37、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

38、知道你有名，拍了部电影，就是现在扫黄不让播。

39、〔 我做过最勇敢的事就是听他讲他和她以前的故事 〕

40、你若安好，便是晴天~你若不好，关我毛事。

41、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

42、感情再美，终究抵不过小三的诱惑。

43、那些年，我们都被腾讯坑过的钱……

44、向日葵指着金灿灿的太阳说 ：日，你快回来。

45、我腻歪整天嗲声嗲气，一拍照就嘟嘴卖萌装可爱的那些贱人。

46、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电……

47、贫僧是自大唐东土而来，专门是去西天拜佛求婚的。

48、老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。

49、我再也不想看你在深夜里带妹，害怕别的女人闻到你的体味。